【生命见证】一年成长一点点——写于2021年世界自闭症日

一年成长一点点

——写于2021年世界自闭症日

文/胡牧师

大家好，我叫胡天荣，帅哥一枚，今年16岁，个头超过1.8米，体重超过170斤。我知道你们很关心我，所以今天我想把自己更多地介绍给大家。

我有许多爱好，让我一一地告诉你们：

我喜欢吃重口味的，如肉类，一定红烧，不要水煮。

我喜欢听歌，每天都会拿起手机，点开诗歌本，播放我所喜欢的赞美诗歌，跟着旋律一边唱，一边摇晃着身子，很享受。当我找不到想听的诗歌时，就会叫爸妈帮忙。我常唱：“我的肺腑是祢所造，我在母腹中祢已覆庇我”，还有《耶稣祢是宝贵》，最近喜欢唱《耶稣是我的好朋友》。

我喜欢“开车”，因为在车上的感觉很享受，关键是还可以播放音乐。我会自己点歌，常常等不及这首诗歌播放完毕，就要重头再来，而且把音量总是调到最高，父母就常常与我“作对”，每次都会把音量再降下去，我不停地与他们竞争，从不放弃。

我喜欢撕纸，因为精力充沛，又不知道劲儿往哪里使，常常无聊，只能找些纸来撕。谁说我不安静？告诉你吧，撕纸时，我可安静啦！只要允许，可以撕到半夜，甚至可以通宵不睡。讨厌的是父母总是把纸藏起来，禁止我撕；我呢，是不甘心的，趁他们不注意的时候，悄悄把纸找出来，关上门，不让他们打扰，这样，就可以专心做我的事儿，现在你们知道我为什么把门锁上吧？父母把锁卸掉，我还可以站在门后顶着。哈哈！

我还告诉你们我喜欢吃面包，每次妈妈要出去的时候，我总会说“买面包”，因为我知道妈妈爱我，会满足我。在满怀期待地等妈妈回来的时候，还会几次对爸爸说：“妈妈买面包了”。

我喜欢抢着拿爸爸的车钥匙，因为当爸爸出去的时候，我担心他不开车，或开车不带我。若是爸爸说：“不开车，去运动”，我只好不甘心地服了下来，但还会紧紧地握住车钥匙。真的好期待，爸爸开车带我出去哦！最近，也会常常对爸爸说：“去开车”。爸爸问：“开车去哪里？”我说：“去茗岙，去外公家”。

我喜欢去教堂礼拜，从妈妈教我之后，我就懂得礼拜天是要去教堂做礼拜，敬拜上帝，赞美耶稣的！所以有时候就会对爸爸妈妈说：“去教堂是敬拜上帝，赞美耶稣！” 然而爸妈有时会说：“今天不是礼拜天。”有时候，他们会说：“明天是礼拜天”，我就说：“去教堂敬拜上帝，赞美耶稣！”但是我还不懂今天、明天是什么意思？

我喜欢山上的几种植物，近一年，爸爸妈妈常常带我去爬山，我对山上的几种植物比较感兴趣，一种是长着锯齿的茅草，我会小心翼翼地把那长长的叶子拉下，就坐下来一条一条地把它撕开，撕了以后就扔掉，然后再去搞，有几次不小心还把手伤到了。

我还告诉你们，我是一个喜欢不断创新的人，曾潜心研究过马桶，到任何地方，只要找到马桶，就会很有兴趣做研究；后来慢慢地，我对物品的标签产生了兴趣，凡我所到之处，从不会放过任何标签，想方设法也要把它抠下来，就放在手中做研究；最近的创新是“中指功”，有一天我在床上不能入睡就奇思妙想，趁爸爸陪我睡觉时，把他当成了我的试验品，他躺在床这头，我就转过去躺在床的另一头，为要用我的中指来敲他的脚踝骨，过了一段时间又敲小腿骨，再后来又敲膝盖骨，继续敲手腕关节骨，并敲头，对我来说，乐在享受那种敲后发出来“砰砰砰”的声音。爸爸妈妈N次制止我的“中指功”，我哪里愿意放下自己的创新？！这一年，凡来我们家的客人，我几乎都将“中指功”作为礼物赠上。不过，你若不想要，就需要多次提示我，甚至仍要防备我才行。

我还告诉你们一个小秘密，是我的最新发现。最近，爸妈总是逼着我吃不喜欢吃的东西，明明不喜欢，还硬要我吃，你们说，讨厌吧？！我呢，不买他们的账，趁他们不注意的时候，把碗连里面的食物一起摔在地上，为了防止挨揍，摔了之后，我就马上逃回房间，把门紧紧地关上。你们知道吗？这样的事已经发生好几次了，那我从中最新的惊人发现到底是什么呢？就是当碗摔在地上的时候，我发觉它与地面的瓷砖碰撞所发出来的声音简直太美了，我好享受啊！于是，有两次，我趁爸妈不注意，就进厨房找碗，找到了，举起来往地上一摔，虽然碗是碎了，但声音真是很好听哦！然后，我又马上跑回房间躲起来。唉，妈妈竟然不同意我的这一项新发明，把陶瓷的碗全都收起来，不让我找到，买回来一些打不破的碗。唉，看来我没机会继续“研究”了！

哈哈！我的趣事还有很多，上面讲的只是冰山一角，就说到这里吧!下面请我的爸爸来分享他在带我的过程中，有什么经历，有哪些成长。注意听哦，可能对你会有帮助！

这是我尝试着用天荣的口气，与大家分享天荣的近况。

上帝创造天地万物仅用不到一周时间，然而基督的门徒被祂塑造，却需要用一生之久。我曾经很幼稚地认为生命更新就在祷告后的一刹那，但在实际的生命经历中，洞悉到上帝是在门徒的一生中进行塑造，这是一个漫长的过程。“期待在明年的这时候，灵命成熟度比现在再多一点，金子成分比现在再多一点，基督的形象在身上再多一点！”这是去年这时候给自己定的目标。回顾这一年，真是恩典多多。在过去的一年，虽经历了人类有史以来最大的疫情，但神的恩典从来没有缺少过！在今年的世界自闭症日，我仍想提笔来表达对神的感恩！

正月初，一位特教老师与我分享他服侍特儿的心路历程，分享中他的观念的改变深深触动了我。过去，他以为从事特教行业表明自己很有爱心，是对弱势群体的怜悯与帮助，这样的举动可以把温暖带给特儿们的家庭，因此他们是被自己祝福的对象，自己则如照亮黑暗的灯。然而在他与台湾的一位特教老师交流后，观念和认识有了颠覆性的转变，对服侍特儿的使命认识也被更新，意识到特儿是上帝特殊的创造，他们同样是照神的形象与样式造的，在他们的身上同样有来自上帝的一份尊贵与荣耀。在操练对他们无条件的爱时，他们恰如一面镜子，即照出了健全人身上在亚当里丑恶的本性，也照出服侍者是否有基督的形象，特儿们反成为服侍者的财富，乃是上帝赐下的礼物。面对特儿，这位特教老师才是真正被祝福到的对象。他的分享深深地震撼了我的心。陪伴特儿的十几年，许多事件历历在目，上帝领我省察心中的黑暗，又领我进入祂爱子的国度。

一、盼望多一点

面对特儿，曾无数次感受人生没有盼头，不知要等到何年何月才是尽头？如果有一天，我们走了，特儿怎么办？好久，好久……心灵的天空持续处于灰暗！对生活很厌倦，思想很悲观，觉得活够了，早点离开世界反倒可以早点结束人生的痛苦与煎熬。总是觉得孩子都成了这个样子，就是把全世界都给了我又能如何！似乎是特儿一日不得痊愈，就只能活在灰心沮丧之中！然而，今年常被提醒，也常常反思：我的盼望到底是什么？为什么会常有灰心的念头，沮丧的情绪？每想到圣经的话语，就多一点地体验到人活着不是单靠食物，乃是靠神口里出来的一切话，神的话语能让我有盼望地活着。作为主耶稣基督门徒，我当定睛于主，才有真实的盼望，就不会被眼前的苦难打垮！正如经文所说：“但愿使人有盼望的神，因信，将诸般的喜乐平安充满你们的心，使你们藉着圣灵的能力大有盼望。”（罗15:13）

上帝藉着特儿，让我反思自己该有怎样的盼望，我要定睛注目于谁？

二、喜乐多一点

面对人生不如意的事，曾经，我的内心更多的是忧愁，而不是喜乐。虽然在讲台教导过喜乐的道，但在自己实际的生命经历中仍没有多少喜乐，有时是忧愁地唱着喜乐的歌。面对特儿更是喜乐不起来，看到他的怪动作，心里总是难过犯愁。我曾经劝一位疾病缠身的信徒要喜乐，他应声说，人都病成这个样子，怎么能喜乐得起来呢？当时我无言以对，因为自己也未能喜乐地面对苦难。我也曾经学习摩西的祷告，“求你照着你使我们受苦的日子和我们遭难的年岁，叫我们喜乐”（诗90:15），但就是觉得喜乐不起来。又听有的传道人说，喜乐是可以选择的，我也尝试着去选择喜乐，但觉得选择的喜乐仍然不怎么喜乐。在查考圣经的时候，看到喜乐是神的命令，也就试着命令自己要喜乐，然而喜乐总是迟迟未能来到！省察自己为什么生命中缺少喜乐，神的光照让我认识到内心深处对祂的不顺服，所以面对不称心如意的人事物之时，心里很难喜乐。因为这些年，在内心深处一直向上帝抗议，不能顺服上帝为我安排的环境。当我内心愿意降服于神旨意的时候，喜乐便不请自来。最近听到天荣唱歌时，心中受责备，被光照，感觉自己不如天荣，因为他每天歌唱，我却只是偶尔或在聚会的时候才唱；有时看到天荣纯真、无邪、甜美的笑容，心中也是惭愧，感觉自己不如他，我需要在神面前，以及在生活中有这样喜乐的笑容。

上帝藉着特儿，操练我如何喜乐地面对人生的遭遇。感谢主！现在陪伴天荣时，过去的那种苦涩与忧愁逐渐在消失，并且心中有了平安和喜乐，哪怕看到他的怪动作，心中也能欣然面对。

三、接纳多一点

当天荣在两岁多被确诊为自闭症时，心中难以接受这个事实，久久不能接纳他。我认为上帝把我想要的给我是应该的，生出一个健康、聪明的孩子是理所当然的。另外，在生命与侍奉的经历中，我也深刻意识到自己心胸的狭窄，被伤害之后，久久不能释怀，虽然在众人面前也表示过饶恕、接纳与和好，但是心中的疙瘩仍然没有消除。我不能饶恕是因为我认为自己没错，既或有错的话也是小错，大错的是对方，且碰触了我的底线，是他处处与我作对。

理论上，我知道要宽容、饶恕、接纳，也会如此教导别人。然而，当发生在自己生命中的时候，体会到宽容、接纳别人竟然是那么难！当我认识自己的本性是彻底败坏堕落，与任何罪人没有区别的时候；当我认识到像我这样的人竟然可以蒙上帝的悦纳，不是我好上帝才接纳我，祂乃是照我的本相接纳我。祂不只是在基督里悦纳了我，还信任我，并让我服侍祂，且托付我使命。我怎能仍然活在自我里呢？当我明白了基督不是因我的好表现来接纳我，乃是照我的本相来接纳我，我的生命就有了改变。感谢主，这些年使我对特儿从完全不能接纳到勉强接纳，从勉强接纳可以做到如今的基本接纳。

天父，求祢让我真正明白祢在基督里对我全然的接纳，好使我也能全然地接纳特儿。透过特儿，上帝让我懂得什么叫接纳，又操练我如何去接纳。

四、舍己多一点

我曾觉得自己在舍己方面还是可以的，但当面对天荣时，我才意识到自己的“己”竟然是那么顽固。天荣事工的顾问郑老师看了我写的关于舍己的文章，曾不吝赐教，纠正我对“舍己”认识的不足，并与我分享主耶稣提到的舍己究竟是指着什么。难道上帝不愿意我们拥有好东西吗？难道祂不允许我们有什么好处吗？不允许我们过着富足与享受的生活吗？显然不是的。圣经告诉我们祂未曾留下一样好处，不给那些行动正直的人。服侍主的人，并不是衣裳褴褛、捉襟见肘、食不果腹、天天过着寒酸的日子才属灵和爱主。既或如此，这也不是主耶稣所教导的舍己，基督所要我们舍的己，乃是阻碍了上帝的荣耀，霸占了我们心中本来只属于基督的宝座的己。这个己就是在亚当里彻底堕落败坏的旧生命，乃是自我中心，妄想当神的己。我们的“己”，轻者犹如影响市容的垃圾场，又犹如阻碍上帝在基督里建造美丽花园的高墙。重者就是心中的偶像，且是最大的偶像。正如邦兹所写的《祈祷出来的能力》中提到的：“那有毒的‘重视自己’与‘依靠自己’侵占并污秽了那应该归神为圣的心殿。”己一日不舍，我们生命中就永无宁日；己一日不舍，我们的生命就无法让基督做主，基督的荣美也无法在我们身上彰显。

当我更多认识基督要我舍己是怎么回事的时候，我就不是感觉忍痛割肉地去舍己，不会恋恋不舍地放下己，乃是毫不顾惜地倒掉这又恶又臭又脏的垃圾，速速拆毁这阻碍基督荣美形象的高墙，以愤恨忌邪的心抛弃这可恶的偶像，把心中的宝座归还给基督，让基督在我生命里做主为王。更多认识神的真理，就可以更多结出美善的果子。

上帝藉特儿照出了我的己生命的丑恶，又进一步地显露了己的败坏，甚至是很难用言语来形容的败坏，使身为牧师的我在祂面前深深为自己的丑恶懊悔！

五、信靠多一点

【可9:24】孩子的父亲立时流泪地喊着说：“我信！但我信不足，求主帮助！”

经文中的父亲呼求说自己的信不足，而我在面对特儿时的信却险些丧失，甚至连呼求的信心都没有了，已犹如一叶小舟在苦海中任风吹刮，人生路上已经晕头转向。一个生活即不能自立，又不能自理，终身需要父母陪伴的孩子，他的生活状态如何，跟他父母的护理能力有着直接关系，然而地上的父母有朝一日年纪老了，这孩子谁护理呢？如果没有信仰，此时只能迷茫，如果不能相信天父的护理，我们只能在痛苦、忧郁和绝望之中了。

回想自己一路走来，我就犹如一个即不能自立，又不会自理的孩子，都因为有天父的护理才走到今天，当这么思想的时候，就回到了信的轨道上，内心也变得踏实了。既或自己走到了生命的尽头，也就会有信心的交托，将这特儿交托信实可靠的天父。这样平日在陪伴的过程中，就不会在无聊、无奈中度过，而是可以感恩面对每天的生活。

藉着特儿，上帝操练我的信心，让我学习信靠。

六、勇气多一点

家有一特儿，我又如何面对家乡的父老乡亲？这是常常令我惧怕与困扰的事。我曾经真的没有勇气带着特儿走在人群中。带天荣出去时，别人的眼睛对我来说曾经是那么有杀伤力。另外，我又是一个不容易认错的人。有时是因为觉得自己没错，错在对方；有时是因为没有勇气认错，心中会有某些担心与惧怕。如：我认错了别人会怎么看我？会不会因此就看不起我？又惧怕自己丟面子。我需要勇气面对自己的过错，我需要勇气面对人生的苦难，我需要勇气面对每天的生活，我需要勇气面对那些用异样眼光看天荣的人。

感谢主，现在的自己与过去相比是有所成长，但是仍然觉得很不够。我需要更大的勇气向身边的人承认我对他们的亏欠，包括家人和同工们，承认我缺少关怀、缺少体贴而带来的亏欠。我需要有改变自己的勇气，因为不是凭着自己，也不是靠着自己，而是以神的话语为食粮，靠着圣灵的帮助，使我成为一个勇敢得主赏赐的人。“所以，你们不可丢弃勇敢的心，存这样的心必得大赏赐。”（来10：35）

感谢上帝，祂藉着特儿操练了我的勇气！又使我有勇气面对这一切！

七、敬虔多一点

当天荣深夜不睡，又精神百倍，时不时地在房间里跑来跑去，有时我感觉愤怒，有时感觉无奈，有时因为不能好好休息感觉煎熬，有时我就打开抖音短视频，一个个接着看。因为无聊，就这样无奈又煎熬地打发着时间，直等着天荣入睡。我想起诗篇中，大卫在旷野的祷告：“神啊，你是我的神，我要切切地寻求你；在干旱疲乏无水之地，我渴想你，我的心切慕你。”（诗63:1）对照圣经的话，我扪心自问：我爱主吗？渴慕主吗？渴慕与主同在吗？如果真的爱主，渴慕主，在这样的情况下我会怎么做呢？我可以唱诗祷告、读经默想，亲近寻求主，可以听有声的属灵书籍，也可以听牧者讲道。但我却没有这么做，而是去看武打片的抖音视频，这说明什么？面对痛苦煎熬，我还是在寻求麻醉，以这些犹如猪食般的东西来麻醉自己。说明我原来根本不爱主，乃是爱自己、爱宴乐。上帝藉着天荣，将我对祂那颗不敬不虔的心暴露在阳光下。求主除去我那虚假的敬虔，让我在主面前敬虔度日，求主把这个恩典给我。我知道除非上帝把渴慕之心放在我的里头，我才会有神圣的渴慕，去渴慕祂，寻求亲近祂！

主啊，我承认自己无能，但我愿意被祢吸引，我知道就是这个愿意的心也是祢给的！

八、谦卑多一点

平时，我几乎不说别人骄傲，因为我知道自己内心有很大的骄傲，在生活中的反应不是自高，就是自卑。在那些比较厉害的人面前就会自惭形秽；在那些平庸的人面前常常是不屑一顾；在面对那些特殊群体、残障人士时，更是如此。因此，深深感受到骄傲是那么难对付！

在相当长的一段时间中，我怕因自己讲道讲得不好，而被人瞧不起。有时，如果讲道自我感觉还不错，就会情不自禁地沾沾自喜，并期待着别人的夸奖；有时，如果讲道自我感觉很差，就会羞于见人，久久不能释怀；有时，在唱诗祷告中，我的骄傲也很活跃。上帝对付人的骄傲的手段既智慧，又高效，祂常用的方法就是苦难，因为在苦难与疾病面前，再厉害的人，也会显得那么软弱无能。

当我在与一位弟兄谈及今年要应他们牧区邀请去做培训的事时，我分享了我的负担和看见，谈到教会当下所存在的弊病与未来发展的方向。弟兄就告诉我，多年前他们中间有几位弟兄已经提出过与我同样的看见和建议，但是都未被采纳。这话让我意识到，今天我所看见的、所倡导的，并没有先知性的特点，没有超前的意识与看见，也没有走在时代的前头，只不过是现在时机成熟了，是教会应当转型的时候了，所以上帝使用我们去摘这个成熟的果子，收割熟透的庄稼。除了向主感恩，更是提醒自己要在主面前谦卑！

在很大程度上，上帝更是藉着特儿让我学习谦卑的功课，就犹如我曾分享：上帝赐我一辆豪华轿车，外面的“天荣”是车子的外形，既美观又令人羡慕，但是家里的“天荣”却是车子的底盘，既沉重又不被人看好。正是因为有沉重的“底盘”，才让我不能轻易地“飘起来”。如同上帝在保罗身上加了一根刺，使他不至于骄傲。

九、顺服多一点

因为特儿，内心深处与上帝较劲已经好久、好久，好长时间已无语面对上帝，与祂的关系常处在冷战之中。在过往的年日中，心中常常期待上帝照我的要求、我的意愿、我的方法成就。一旦我所期待的没有达成，心中想要的没能得到，内心就会无比得沮丧与颓废。

面对特儿，心中曾是苦楚与质问：难道我的生活就这么过吗？难道上帝就要我们这样守候着折翼的天使，直到离开世界的那天吗？岂不知教牧事工发展有那么多的事要去做吗？作为牧者要付上多大的代价！需要有多大的精力投入！我岂能就这样陪着天荣呢？如果上帝赐我一个健康、聪明的孩子，我不是就可以全力以赴地投入教会事工，岂不是更好吗？

从内心来说，十五年的路走过来，骨子里是多么地不愿意接受这个特殊的孩子，不愿意花时间去陪伴！也时常想着：上帝为什么不给我可以选择的机会？每当这样想时，面对天荣就是一件苦差事！这些年我也不断地扪心自问：“你相信上帝的主权吗？你相信上帝让你受苦，是与你有益吗？”感谢主，如今，祂终于把我心中多年认为“苦差事”的观念改变了过来，使我不再以我面对的为苦差事，乃是知道了其中有上帝的恩典与怜悯，有上帝眷顾人的美意！所学过圣经的话也在我心中提醒：“他虽然为儿子，还是因所受的苦难学了顺从。”（来5:8）上帝藉着特儿，操练我在祂面前的顺服，学习放下心中的欲望，去接受上帝旨意的安排。感谢主，当我在上帝面前真正降服下来的时候，内心是多么平安和喜乐！我不知道从什么时候开始，为天荣洗澡时，心中可以平静如水，不再像过去那样痛苦和挣扎了。

十、安息多一点

因为有特儿，我曾觉得生活已没有安宁的日子，似乎就是特儿的原因让我们内心不能安息。这些年，我常常想起神人摩西的祷告：“主啊，你世世代代作我们的居所。”（诗90:1）感谢主，几年前，我认识到惟有祂才是我和我家人的安息之所。当我们的心安息于主的时候，就是面对人生的狂风巨浪，我们仍然能有安息。

前些年，我也经历了浪迹天涯。先是去新疆伊犁服侍，有三年的时间；又在上海服侍长达十四年；后又在常州居住了六年之久；直到2019年下半年，才辗转回到了老家。那些年日常有寄居他乡的漂泊之感，然而从中反思，哪里是我真正的家？这世界本来就不是永久的家乡，更不是我们的安息之所！内心深处时常被一句话提醒：除非我的心安息于主，因为这世界任何地方都不是我们安身立命之处！主啊，我多么期待真实地进入祢的安息，不再被世界的惊涛骇浪所左右。

有一天在跟郑老师谈论关于牧者要遵守安息日的法则之事，郑老师问我：“您有安息日吗？”“带天荣就是我的安息日。”我不假思索地回答。若是过去，我不可能会有这样地回答。第二天带着天荣去爬山，一边爬山，一边听刘志雄长老讲《照着圣经管理情绪》的课程。在温暖的冬日之下，爬到了山顶，唱着盼望基督再来的诗歌，心中感受到了基督里的安息。感谢主!是主把我的苦差事转化为安息之日。带着天荣下山的时候，我手里拿着杖( 木棍 )，感觉犹如摩西手里拿着杖，带着约书亚下西乃山一样喜乐安息。

十一、感恩多一点

陪伴天荣，一开始心中真的发不出感恩。回到圣经的教导，“凡事要奉我们主耶稣基督的名常常感谢父神。”（弗5:20）上帝的话语要我凡事感恩，然而在平日生活里，我口中虽没有多少的抱怨，但心里却常常嘀咕。只要遇到不愿意遇到的人事物，包括特儿，心就会感觉极其委屈、自卑、自怜，总是期待得着人的同情，也曾觉得上帝亏待了我。虽然理论上知道要感恩，但事实上感恩总是那么勉强！

2020年12月12日晚，刚结束为期五天的《耶稣怎样带门徒》课程的现场培训，我就马上赶回家中，那时天荣还是没睡，而且很兴奋，我一直陪伴着他，直到凌晨两点左右他终于睡着，但此刻的我却是睡意全无，心被恩感，唱了好几首感恩的诗歌。在主面前，我反复问自己：凭什么你一个才读五年半书，又没有受过神学院的训练的人，要花别人五天时间来学习你所写的书，又要做许多的作业？凭什么许多的牧师，许多的属灵长辈，许多有着丰富神学装备的牧者也是这样谦卑地来学习呢？凭什么别人要花那么多的时间来学习你所提供的资料？凭什么那些牧者要找你做顾问，还要以你为导师？最后，只有一个答案：就是上帝的抬举、使用和兴起！

这几年来，有成千上万的人，在接受我们的课程培训，难道还不能让我好好地向上帝感恩吗？祂没有让我因为特儿灰心而沉到谷底，反而藉着我带出那么多的祝福！难道我不应当警醒感恩吗？

2020年12月份，师母曾经问我：今年最感恩的人是谁？我说是郑老师。因为不管是个人、家庭或事工，上帝都藉着她带给我们许多的帮助。人若是懂得感恩，感恩的事是数算不完的，感恩的话也是讲说不尽的，就连处在最糟糕的人生境遇，都可以发出满心的感恩。

十二、灵命成熟点

感叹岁月催人老，又由于经历了一段艰难路，让本来就长得“有点着急”的我，更显得老成。人生年岁已近半百，也应该是成熟的时候了。感谢主的恩典使我的灵命也能够随之日渐成熟。

如今，虽然面对天荣一天天地长大，自己也一天天地变老，但心中的恐惧与迷茫也已渐渐消去，因为确信耶稣不仅是我们的救主，也是天荣的救主。那日在天堂，期待天荣能给我们一个亲热的、甜蜜的、紧紧的拥抱。只希望到了那日，我心中不会有惭愧。

师母常常会说：“人老了很可惜呀！”我总是回答说：“老了，就成熟了，可惜什么呢？”不过才到这个年龄，不该常把“老”这个字挂在嘴边，因为正如日中天。灵命成熟不是暮气沉沉，不是论资排辈，也不是故作老成，乃是以基督的价值观看世界，能从容淡定面对人生各种环境，还能按时候结果子。成熟的生命不会再像刺猬那样难以相处；成熟的生命在经历苦难时，不是悲观消极地活着，乃是积极、坚韧、阳光、喜乐地活着；成熟的生命在经历人情冷暖之后，不是变成冰冷易碎的玻璃心，乃是更能善解人意，更多包容与接纳。正如圣经所说“……因为知道患难生忍耐，忍耐生老练，老练生盼望，盼望不至于羞耻；因为所赐给我们的圣灵将神的爱浇灌在我们心里。”（罗5:3-5）

“一个人若在思想里有足够的理性，能够正确面对和承受人生的苦难，同时心灵又能保守纯正，且对于人生和生命仍然怀着热爱和温度，那么他就是一个成熟的人！”这是我在马牧师的朋友圈读到的，心里十分认同。因此我默默地祈祷：主啊，求祢让我的灵命在祢面前日趋成熟，能进入祢为我和我的家人所预备的丰盛之地！

经历这些事之后，我才真实地体会到生命不是一朝一夕就成长起来的，天父上帝在我们身上刻画祂儿子耶稣基督的形象也不是一日之工。如果不是上帝护理的恩典，人只会被苦难压垮。烂泥巴之所以能够成为精致的陶器，不是借着打压完成，而是因有陶匠之手的制作；粗糙的石头之所以能够成为精美的艺术品，也同样是出于工匠之手。上帝犹如工匠，甘愿在主耶稣所救赎之人的身上花时间精雕细琢，目的是要使其成为祂心中要制作的精品。

我们伟大的上帝啊，我是谁？祢竟这样地抬举我、眷顾我、塑造我、使用我！我已知道祢的目的是藉着这些事儿，要我效法祢儿子耶稣基督，让我身上更有基督门徒的气息。

——写于2021.04.02自闭症日

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